Gaslighting: Un tipo de abuso psicológico muy dañino

Últimamente hemos oído hablar mucho sobre el gaslighting (la traducción en español es luz de gas, aunque, se suele usar el término en inglés). Que se hable de este tipo de abusos más sutiles es algo bueno, ya que, una mayor conciencia sobre esta forma de abuso emocional puede ayudar a las personas a evitar relaciones poco sanas en las que se de este tipo de abuso. No obstante, antes de acusar a alguien de este tipo de abuso, es necesario que entendamos lo que significa gaslighting y cuáles son sus señales. Echemos un vistazo más de cerca a su definición, veamos algunos ejemplos, las señales de que lo estás sufriendo, así como sus consecuencias.

1. ¿Qué es gaslighting?

El gaslighting es un tipo de abuso emocional en el que el agresor trata de confundir a la víctima haciendo que cuestione la validez de sus propios pensamientos, la realidad o los recuerdos. Las víctimas suelen sentirse confundidas y ansiosas y pierden la confianza en sí mismas.

Suele darse en diferentes escenarios (laboral, familiar, amistoso…), pero, es frecuente en las relaciones de pareja abusivas o tóxicas.

¿Has sufrido gaslighting y las secuelas de este tipo de abuso te pesan demasiado? Quiero comunicarte que en nuestro centro de psicología proporcionamos terapia para adultos, y nuestro equipo de psicólogas está disponible para ayudarte. Con una gran experiencia en el acompañamiento de pacientes que han vivido situaciones traumáticas, comprendemos que dar el primer paso puede generar temor. Te aseguramos un trato cercano y una atención fundamentada en la escucha.

2. Ejemplos de gaslighting

Puede darse el caso de que la manipulación sea inconsciente, es decir, el gaslighter ha aprendido a ser así y no cree ni que esté haciendo nada malo. Además, el gaslighter suele posicionarse como la víctima. Pero bueno, con intención o no, es un comportamiento muy peligroso para tu salud mental y no hay justificación que valga. Así que cuando te encuentres con comentarios del tipo, mantente alerta:

1. «Yo no dije eso». Cuando le estás comentando que dijo algo que te molestó, pero, te afirma una y otra vez que no lo dijo o que tú lo malinterpretaste. Al final empiezas a dudar y terminas creyendo que son imaginaciones tuyas. 
2. «Eres un exagerado» o «Te montas películas». Trata de invalidar tus emociones para restarle importancia a tus sentimientos. Y más aún cuando añade: «Los demás piensan lo mismo que yo». Las inseguridades se juntan con la necesidad de aprobación. Empiezas a sentir vergüenza de tu comportamiento y esto puede limitar tus relaciones sociales porque tienes miedo de tener conflictos con tus seres queridos.
3. “¿Estás seguro de eso? Ya sabes que tienes mala memoria”, o “Creo que te estás olvidando de lo que paso”. Es decir, el gaslighter cuestiona la memoria de la persona para hacerla dudar.
4. «No lo entiendo, me estás confundiendo» o «No sé de qué estás hablando». En este caso la persona está simulando que no entiende la conversación, o no quiere escuchar. En este caso el resultado es el mismo, la otra persona acaba dudando de sí misma.

3. Luz de gas en distintos escenarios

El gaslighting tiene su origen en una obra de teatro estadounidense que posteriormente se hizo en película llamada «Gaslight». Esta obra trataba sobre un hombre que manipulaba a su mujer haciéndole creer que estaba loca para robarle su dinero sin que se diera cuenta. Por ejemplo, le escondía cosas haciéndole creer que era ella quien las había cambiado de sitio o bajaba la luz del gas y le hacía pensar que la lámpara alumbraba con la misma intensidad. Como consecuencia, ella piensa que está perdiendo la cabeza y acaba por no querer salir a la calle debido a sus propias inseguridades.

Este tipo de abusos suele darse en relaciones de pareja, pero también en otros escenarios como los familiares. Por ejemplo, de padres a hijos culpándolos de todas las cosas o haciéndoles sentir inseguros de sus propias decisiones. Es mucho más frecuente en la infancia y puede extenderse a la edad adulta. 

Otro entorno muy común en el que puedes encontrarte con un gaslighter es en el trabajo. Por ejemplo, si te sientes muy orgulloso de un proyecto que acabas de hacer el gaslighter encontrará la manera de hacerte sentir que deberías haberlo hecho mejor, más rápido o que no es exactamente lo que te pidieron. Acabarás dudando de si deberías estar orgulloso de tus logros y esfuerzos. ¿Te gustaría conocer más sobre el acoso laboral?

¿Podría un gaslighter estar entre tus amigos? Aunque no nos guste reconocerlo este tipo de abusos también se da entre amigos. Es un poco parecido al gaslighting que ocurre dentro de la pareja. El abusador, en teoría, está ahí para apoyarte, pero no hace más que desacreditarte y hacerte creer que tus decisiones, percepciones y recuerdos son todos erróneos. Y claro, se supone que el espacio que compartimos con un amigo es un lugar seguro, ¿cómo vas a pensar que un amigo quiere hacerte daño? Como consecuencia confías en lo que te dice porque «seguramente, seré yo quien esté equivocado». 

4. Señales de que sufres gaslighting o cómo identificar a un gaslighter

Hay varias maneras de identificar cuando te están manipulando, pero, quiero compartir contigo las escribió la psicóloga Robin Stern en su libro «The gaslighting effect»:

1. Constantemente te cuestionas tus ideas. Obviamente, todos nos equivocamos a veces, pero, es imposible que te equivoques en todo.
2. ¿Te preguntas muchas veces al día si eres demasiado sensible? Lo mismo que la anterior. Además, quien nos quiere bien valida nuestras emociones y no nos tacha de exagerados.
3. Siempre te disculpas.
4. También disculpas todo el rato el comportamiento de tu pareja.
5. Ocultas información para no dar explicaciones a tus seres queridos.
6. Te cuestionas tu felicidad todo el rato porque te sientes infeliz a pesar de no tener motivos para ello.
7. Mientes para que no cambien tu perspectiva de la realidad.
8. Te cuestionas las decisiones que has tomado o que tienes que tomar, por muy claras y sencillas que sean. Sabiendo que en otras circunstancias no dudarías.
9. No te sientes capaz de hacer nada bien.
10. Te preguntas todo el rato si estás siendo buena pareja, hija, amiga, empleada…

Nunca debes escuchar críticas que principalmente tienen como objetivo herir, incluso si contienen algo de verdad.

Robin Stern

5. Consecuencias del gaslighting

El gaslighting, como todo abuso psicológico, tiene consecuencias en la salud mental de la persona que lo ha sufrido. Se manifiestan de la siguiente manera:

1. Tienes dudas sobre tus recuerdos. La persona que ha abusado de ti te ha hecho dudar tantas veces de tus palabras que confundes la realidad con lo que estaba en tu cabeza o con la versión de lo que esa persona te ha contado. Te hace recordar cosas que no ocurrieron y si pasó, te dirá que no o que no fueron como tú las recuerdas.
2. Dudas de tu capacidad para razonar. Es tan grande el grado de confusión que ya no te fías ni de tus propios pensamientos. No te fías de tu propia interpretación, ni de tu manera de ver las cosas porque la persona manipuladora te ha hecho creer siempre que eran erróneos.
3. Baja autoestima. Esa falta de confianza en ti mismo se traduce en una baja autoestima generalizada. Ya no te atreves a dar tu opinión porque tienes una visión negativa de ti mismo y tu mente ha grabado lo que tantas veces te han repetido. Al final crees que el otro tiene razón y que da igual lo que tengas que decir porque «no servirá para nada».
4. Dudas sobre tu salud mental. Aparece de nuevo la confusión mental creyendo que no estás bien y que necesitas ayuda. Cada vez desconfías más de ti y confías más en la persona que te hace daño.

Todas las personas pasamos por etapas de nuestra vida en las que por el motivo que sea estamos más débiles, vulnerables, asustados, etc. Mientras te estás reconstruyendo de nuevo y saliendo de ese bache, puede aparecer la persona abusadora. Es muy importante que confíes en tu intuición. A veces, llega esa persona que parece que viene a salvarte, te encandila con sus encantos y tú necesitas un hombro donde apoyarte. A pesar de que todo parece idílico, hay algo dentro de ti que no termina de convencerte sobre esa persona. Hazle caso a esa intuición porque probablemente estés en lo cierto.

El gaslighter, al principio, te dirá lo que quieres escuchar y ¿a quién le amarga un dulce? Si tienes dudas, si algo dentro de ti te dice que eso no es normal, compártelo con familiares y amigos para que te den otro punto de vista. Por otro lado, los psicólogos también estamos aquí para ayudar en este tipo de situaciones.

¿Alguna vez te has preguntado por qué seguimos pensando en nuestra ex-pareja una vez que la relación ha terminado? ¡En este post te despejo las dudas!

6. Referencias bibliográficas

1. Johnson, V., Nadal, K., Sissoko, G. y King, R. (2021). Perspectives on Psychological Science, 16(5) 1024-1036.
2. Miano, P., Bellomare, M. y Genova, V. (2021). Personality correlates of gaslighting behaviours in young adults. Journal of Sexual Aggression, 27(3), 285-298.
3. Sweeta, P. (2019). The Sociology of Gaslighting. American Sociological Review, 84(5) 851-875.