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¿Cómo funcionan las parejas con apego evitativo y apego ansioso?

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Todos necesitamos amor incondicional, apoyo y comprensión. Esta es una verdad que me he encontrado en muchos momentos de mi vida: cuando he trabajado con pacientes, cuando he participado en grupos de terapia y también cuando yo he sido la paciente. Si empezamos a escarbar lo que encontramos en todos los seres humanos es una gran necesidad de ser amados. La diferencia es que cada persona buscamos formas diferentes de recibir ese amor (esto depende de muchas cosas, pero, las experiencias vividas en la infancia juegan un papel muy importante). Vamos a desmigar cómo funcionan las parejas con apego evitativo y apego ansioso para entender cómo funcionan en el amor. En este post, exploraremos cómo se manifiestan estos apegos en las relaciones de pareja, enfocándonos en los estilos evitativo y ansioso.

1. ¿Cómo demuestran amor las personas evitativas?

Las personas con apego evitativo, aunque pueden parecer distantes, tienen su propia y única forma de expresar amor. Estas personas valoran profundamente su espacio e independencia, lo cual no debe interpretarse como una falta de necesidad de amor y conexión. Su forma de demostrar cariño a menudo implica actos que promueven la autonomía, tanto para ellos mismos como para su pareja, enfatizando la importancia del crecimiento y desarrollo individual dentro de la relación.

Podríamos decir que el amor en el apego evitativo se manifiesta a través de la acción más que de las palabras. Puede aparecer en la forma de brindar apoyo en proyectos personales o respetar el tiempo a solas de su pareja. Estas personas a menudo se sienten más cómodas mostrando su amor mediante actos de servicio o pequeñas acciones prácticas, como cuidar detalles en la vida cotidiana o ayudar en tareas que alivien la carga de su pareja.

Sin embargo, debajo de esta capa de autonomía, las personas evitativas anhelan intimidad y conexión. Este deseo puede estar oculto debido a sus experiencias pasadas o su miedo a la vulnerabilidad. A menudo, luchan con la idea de depender emocionalmente de otros, lo que puede hacer que su forma de amar sea menos directa y más sutil.

2. ¿Cómo demuestran amor las personas ansiosas?

Las personas con apego ansioso tienen un modo distintivo y, a menudo, intenso de mostrar su amor. Su estilo de apego se caracteriza por una búsqueda constante de conexión y confirmación, lo que se refleja en su manera de interactuar con sus seres queridos. Esta búsqueda de conexión se manifiesta en una serie de comportamientos que reflejan su profundo deseo de cercanía y seguridad.

Por un lado, tienden a comunicarse frecuentemente, enviando mensajes, haciendo llamadas o buscando interacciones presenciales regularmente. Esta necesidad de contacto constante proviene de su deseo de sentirse seguros y conectados con su pareja. Las preguntas reiteradas sobre los sentimientos de su pareja y la necesidad de confirmación verbal son también comunes. Pueden preguntar a menudo “¿Me quieres?”, “¿Estás bien con nuestra relación?”, buscando así asegurarse del afecto y la estabilidad emocional de la relación.

Además, las personas con apego ansioso suelen valorar mucho la proximidad física. Para ellas, el contacto físico, como abrazos, caricias o simplemente estar en el mismo espacio, es una forma clave de sentirse amadas y conectadas. Estos gestos de cercanía física son una forma tangible de experimentar amor y seguridad.

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3. El baile apego ansioso-evitativo en las parejas

Con la explicación que he dado hasta ahora, es probable, que te imagines que cuando una persona con apego ansioso se encuentra con una persona con apego evitativo, es como si se juntaran los polos opuestos de un imán. Ninguno de los miembros de la pareja se siente a salvo y esto hace que sea mucho más difícil establecer una conexión estable y segura. En definitiva, nos encontramos con que ninguno de los dos puede sintonizarse con las necesidades del otro. Esto ocurre en gran medida porque de pequeños nuestros cuidadores principales no se sintonizaron con nuestras necesidades.

De esta manera los actos y sentimientos que muestra cada uno corroboran al otro sus miedos más profundos. Por un lado, la persona con apego evitativo con su distancia corrobora a la persona con apego ansioso que será abandonada. Por otro lado, la persona con apego ansioso con su deseo desmesurado de conexión corrobora a la persona con apego evitativo que necesita alejarse más y que esa conexión no es segura. Estaremos todos de acuerdo en qué esto es una bomba de relojería, ¿verdad?

En realidad, si te fijas con atención, te darás cuenta de que estamos hablando de búsqueda de amor y supervivencia. Los miembros de una pareja buscan amor cómo aprendieron en su infancia y, al mismo tiempo, hacen lo que pueden para protegerse y, en la mayoría de los casos, no buscan hacer daño al otro miembro de la pareja. La forma de comportarse de cada miembro de la pareja se activa por un sentimiento de falta de seguridad y busca la supervivencia. Espero que ahora hayas entendido un poco mejor que es lo que ocurre cuando el apego evitativo y el ansioso se conocen.

¿Te gustaría comprender los 4 estilos de apego? En este post te cuento en qué consiste cada uno y de dónde vienen.

parejas con apego evitativo y apego ansioso

Te lanzo un reto…

Llegados a este punto me gustaría lanzarte una pregunta. En los siguientes apartados hablaremos sobre tortugas y pulpos. Iratxe, pero ¿qué dices? Si, hablaremos de tortugas y pulpos para entender estos dos tipos de apego y cómo se relacionan entre sí. ¿Eres capaz de adivinar qué animal representa cada uno de los tipos de apego? Te lanzo el reto de que vayas a la sección de comentarios (abajo del todo) y escribas tu respuesta. Luego, sigue leyendo el post para saber si has contestado bien.

OPCIÓN 1

🐙 = apego evitativo

🐢= apego ansioso

OPCIÓN 2

🐙 = apego ansioso

🐢= apego evitativo

4. ¿Cómo tratar a un adulto con apego evitativo en una relación de pareja?

Antes de nada, voy a darte la respuesta correcta a la pregunta que te planteaba en el apartado anterior. El pulpo representa al apego ansioso y la tortuga al evitativo. ¿Has acertado?

Continuemos con el post, visualicemos a la tortuga navegando con gracia en las profundidades del océano. Su caparazón resistente y su habilidad para retraerse representan el apego evitativo. Aquellos con este estilo de apego tienden a protegerse a sí mismos cerrando las puertas de su vulnerabilidad. Al igual que las tortugas, pueden retirarse rápidamente al caparazón cuando sienten amenaza o miedo a la intimidad. Al relacionarte con alguien con apego evitativo, es clave respetar su necesidad de espacio e independencia. Mostrar amor y apoyo sin presionar por una conexión constante puede crear un ambiente seguro para que la persona evitativa se abra a su propio ritmo. La paciencia y el entendimiento son esenciales en estas interacciones.

Es importante que entendamos que el desafío de la tortuga radica en aprender a abrirse, a confiar en la conexión emocional sin temor al rechazo y daño. Al explorar las aguas del apego evitativo, podemos comprender la importancia de suavizar el caparazón y permitir que la vulnerabilidad se manifieste de manera segura. Sin embargo, quiero recalcar que esta responsabilidad es de la persona con apego evitativo, no de su pareja. Como su pareja, podemos ayudar a la persona con apego evitativo, pero, no es nuestra responsabilidad sanar sus heridas. En primer lugar, porque no podemos hacer esa tarea por él o ella y en segundo lugar, porque estaríamos cargando con un peso enorme que no nos corresponde. Cada uno debemos luchar en nuestras propias batallas.

¿Por qué siempre acabo con el mismo tipo de parejas? ¿Por qué soy tan dependiente emocionalmente? ¿Por qué no consigo disfrutar de la vida? ¿Por qué no consigo ser feliz?

Las mismas preguntas llevan a las mismas respuestas. Si siempre te planteas las mismas preguntas, obtendrás las mismas respuestas. Compra mi libro “100 preguntas para tirar del hilo”. Hay un área específica dedica a las relaciones de pareja y el apego. Hagamos juntos un viaje en el que nos plantearemos nuevas preguntas que nos llevarán a nuevos lugares.

5. ¿Cómo tratar a un adulto con apego ansioso en una relación de pareja?

Ahora, imaginemos al pulpo, con sus tentáculos extendidos en todas direcciones. Este animal apasionado personifica el apego ansioso. Los individuos con este estilo de apego buscan cercanía constante, ansiosos por mantener una conexión continua. Sin embargo, a veces, estos tentáculos pueden tornarse demasiado apretados, creando un desafío para la libertad y la autonomía.

El pulpo nos enseña sobre la importancia de equilibrar la búsqueda de conexión con el respeto por el espacio personal. El reto para una persona con apego ansioso está en aprender a confiar en que la conexión se mantiene, incluso cuando no estamos aferrados con fuerza.

Para apoyar a una pareja con apego ansioso, es importante ofrecer seguridad y consistencia. Responder a sus necesidades de conexión y confirmación con comprensión y afecto puede ayudar a calmar sus temores. Establecer una comunicación clara y cariñosa es fundamental para nutrir la relación. Al igual que te decía antes con el apego evitativo, no podemos hacer el trabajo a la persona con apego ansioso. Ella es la única que puede hacerlo. De nuevo, podemos facilitárselo y comprenderla, pero, no está en nuestras manos.

Al referirme al tema del apego, frecuentemente me viene a la mente la idea de desapego. Por ello, para entrelazar estos conceptos, te presento un artículo donde exploramos el desapego.

6. Activadores o desencadenantes en pareja del apego evitativo y apego ansioso

Antes de terminar, hay algo que me gustaría dejar claro. Es muy importante que tengas en cuenta que la tortuga no va por la vida escondiéndose, sino que solo lo hace cuando se siente en peligro. ¿Con esto que quiero decir? Que las personas con apego evitativo pueden parecer cercanas, con ganas de conocer gente… y su apego evitativo solo se activará cuando sienten intimidad (recordemos que evitan la intimidad). Del mismo modo, el pulpo no siempre va como un loco queriendo atrapar todo con sus tentáculos. Es decir, una persona con apego ansioso no manda mensajes todo el rato, ni pregunta todo el tiempo si su pareja le quiere. Solo lo hace cuando siente miedo al abandono.

En definitiva, los sistemas de apego pueden estar ocultos cuando conocemos a alguien y pueden activarse ante determinados desencadenantes. Muchas personas me dicen: “Al principio todo iba bien, era una persona encantadora.” Y mi respuesta suele ser: Claro, pero, es que al principio no había intimidad y su sistema de apego evitativo no se había activado. O, claro, porque hasta ese momento la persona no había sentido ese miedo al abandono.

Para poner punto final a este post quiero invitarte a reflexionar sobre los desencadenantes de tu sistema de apego. ¿Cuáles son esos momentos en los que sientes que tu sistema de apego ansioso o evitativo se pone en marcha? ¿Es cuando la otra persona no responde a una llamada? ¿O tal vez cuando la otra persona quiere pasar más tiempo contigo?

Para facilitarte la tarea, te pongo algunos ejemplos. Vamos a empezar con los desencadenantes del apego ansioso:

  • Mi sistema de apego ansioso se activa cuando la otra persona no devuelve una llamada.
  • Me doy cuenta de mi tendencia ansiosa cuando alguien se muestra distante emocionalmente.

Vamos ahora con los ejemplos de desencadenantes del apego evitativo:

  • Mi sistema de apego evitativo se enciende cuando la otra persona expresa afecto de manera intensa. Por ejemplo, decirme te quiero.
  • La idea de comprometerme demasiado pronto activa mi patrón de apego evitativo.

Ahora es tu turno. ¿Puedes identificar situaciones específicas que desencadenan tus propias respuestas de apego? Te invito a reflexionar sobre estos momentos y, si te sientes cómodo, compartirlos con nosotros respondiendo en los comentarios.

Varios de vosotros me habéis preguntado por la relación entre el trastorno límite de personalidad (TLP) y el apego. ¿Qué tipo de apego suelen tener estas personas? ¿Es propio de un estilo de apego? En este post contesto a esta pregunta.

Aviso: La terapia es un viaje personal y cada individuo es único. Este post es informativo y no sustituye la terapia profesional.

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¿Estás cansado de luchar contra tu estilo de apego y sientes que ha llegado el momento de hacer algo más que leer posts que encuentras en internet?

En nuestro centro de Psicología ofrecemos terapia en la que puedes trabajar en tu estilo de apego. Además, ofrecemos terapia online, por lo que vivas en el lugar que vivas podemos ayudarte.

7. Referencias Bibliográficas

  1. Johnson, S. (2008). Hold Me Tight: Seven Conversations for a Lifetime of Love.
  2. Levine, A., & Heller, R. (2010). Attached: The New Science of Adult Attachment and How It Can Help You Find – and Keep – Love.
  3. Bowlby, J. (1982). Attachment and Loss: Vol. 1. Attachment.
  4. Ainsworth, M. D. S., Blehar, M. C., Waters, E., & Wall, S. (1978). Patterns of Attachment: A Psychological Study of the Strange Situation.
  5. Main, M., & Solomon, J. (1990). «Procedures for Identifying Infants as Disorganized/Disoriented during the Ainsworth Strange Situation».
Iratxe López Fuentes

Iratxe López Fuentes

Soy Iratxe López, Doctora cum laude en Psicología por la Universidad de Deusto y Psicóloga Clínica. Además, cuento con la Habilitación Sanitaria, lo que me permite ejercer como Psicóloga Clínica y ver pacientes. He atendido pacientes con diferentes dificultades psicológicas y emocionales, como, problemas de autoestima, ansiedad, depresión, duelos, problemas de conducta, dificultades en las relaciones sociales... Por último, me gustaría destacar que tengo la gran suerte de ser la directora del Centro Iratxe López Psicología.

29 comentarios en «¿Cómo funcionan las parejas con apego evitativo y apego ansioso?»

      1. Hola.por lo que pude leer parece ser que tengo apego ansioso buscamos empezar de nuevo con mi ex y por lo visto ella tendría apego evitarlo.como podría trabajar mi apego?? Gracias

        1. Lo ideal sería que pudieses hacer terapia. Buscar un psicólogo que sepa sobre el tema y que te guste y creas que puedes conectar con él o ella. Si este no es el mejor momento para ti para empezar terapia, te recomiendo que te suscribas a la Newsletter que publico. Conocerte muy bien y explorar distintas áreas de tu vida para saber de dónde viene ese apego es importante. Y creo que la Newsletter te puede ayudar en ese sentido. Este es el enlace: https://mailchi.mp/eb33202a72c8/ejercicios-apego
          Un saludo!

      2. Este post define mi relación de pareja, pero creo que llegamos tarde, ella (la tortuga) decidió, en Navidades romper y yo (el pulpo) intento, con todas mis fuerzas, salvar la relación.

    1. Mi sistema de apego ansioso se activa cuando la otra persona no responde mis mensajes a las horas que regularmente lo hace, sin importar que hayan pasado 5 o 10 mins.

      Me doy cuenta de mi tendencia ansiosa cuando alguien se muestra distante emocionalmente, sin importar si la circumstancia por la cuál se encuentra distante tenga que ver conmigo o no.

    2. Lo que siento al leer el artículo y al pensar en las personas con apego evitativo, es que me cansa tener que estar siempre pendiente de lo que ellos quieren, ir a su ritmo, estar con el miedo de si envías un mensaje cuando no les apetece, no llamar para no molestar. Los planes los tienen que proponer siempre ellos, parece que en vez de una relación, tengas que ser su esclavo. Ha llegado un punto en el que ya me he encerrado en casa conmigo misma y he desarrollado fobia social, porque llegué a la conclusión de que no sé relacionarme. Y estoy empezando a ver cuál era el problema, aunque no veo la solución, porque sigue sin apetecerme volver a pasar por la angustia del ahora si ahora no, sin explicaciones. Te hacen sentir que tú no cuentas, sólo sus tiempos y deseos. Gracias por el artículo.

      1. Hola Sonia! Entiendo tu agobio. Es difícil lidiar con personas con apego evitativo y cansa la verdad. Pero, no todas las personas tienen este tipo de apego. ¿Sueles acabar conociendo a personas con apego evitativo? Quizás, eso te de alguna pista sobre ti misma y haya cosas que puedas cambiar. Te voy a contar una cosa que me pasaba. Cuando era más joven siempre daba con hombres inmaduros y egoístas y siempre pensaba: «Todos los hombres son iguales». Hasta que un día gracias a la terapia, algo hizo clic en mi y me di cuenta de que era yo la que elegía con qué hombres estar y que yo tenía mucho que ver en eso. A partir de ahí pude empezar a trabajar en ello y ver la responsabilidad que yo tenía en mis elecciones de pareja. Creo que esto es algo que nos pasa a muchas mujeres, quizás no sea tu caso. Pero, te lo cuento por si te sirve. Un saludo!

        1. Hola!
          Se dice que nuestra pareja nos refleja lo que tenemos nosotros dentro. Si mi pareja tiene apego evitativo, sera que yo huyo de mi en alguna aera de mi vida?
          Gracias por este articulo tan interesante.
          Un saludo.

          1. Hola! Pues las parejas que elegimos no son casualidad. Solemos elegir lo conocido o lo que nos permite seguir funcionando según un patrón concreto. Es interesante que te hagas ese tipo de preguntas porque pueden ayudarte a conocerte mejor. Pero, no se si lo que pones en el comentario será así o no. Ya que, dependerá de cada persona. Es cierto que en psicología muchas veces usamos frases e ideas generales, pero, no tienen por que aplicarse a todas las personas. Un saludo!

            1. Gracias por su respuesta. Si, estoy en busqueda de conocerme a mi misma y a mi pareja. Yo tengo apego ansioso y cada vez que mi pareja huye de mi por su apego evitativo, me siento apartada, abandonada, sale mucha inseguridad y esto hace que huye todavia mas de mi. No me siento capaz de darme esta seguridad a mi misma, no sé como hacerlo..Un saludo.

              1. Lo mejor sería que pudieses hacer terapia, pero, se que no siempre es posible por falta de tiempo o un tema económico. Es natural que sientas ese abandono, es parte del apego ansioso. Y se ponen en marcha una serie de mecanismos potentes. Yo suelo trabajar maternando al niño interior, es decir, trabajando con esa niña que fuiste y que sintió esas cosas. Es ella la que responde cuando tu pareja hace esas cosas. Pero, como te digo es algo a trabajar en terapia porque es delicado. Un abrazo!

          2. Me identifico con tu comentario , aveces somos nosotras las que elegimos porque hay mucho que trabajar en nosotras mismas , yo tengo apego ansioso y da la casualidad que estoy conociendo a un chico con apego evitativo el entiende mis necesidades y mis emociones pero yo suelo reprochar sus conductas y ahora que estoy indagando más sobre el comportamiento evitativo debo es comprender la conducta del otro , y dejar aun lado los prejuicios , así como uno quiere que se pongan en el lugar de uno , también de comprender la situación del otro

      2. El evitativo ,yo ansiosa, me siento culpable por terminar la relación, yo pedía vivir juntos etc después de 8 años, no me besaba, nunca dijo te amo, resuena en mi cabeza que lo he hecho sentir insuficiente porque el dice que no es suficiente para mi, y lo es, si tan solo reconociera su tipo de apego y trabajara en el , es desgarrador escucharlo decir que el quiere lo mismo que yo pero no puede conmigo, me da rabia pensar que con otra podrá darle todo lo que a mi por lo que luche tanto.

      3. Buenas tardes Iratxe, hace poco conocí a una persona maravillosa donde conectamos muchísimo y digamos que hubo feeling, además de coincidir en muchísimas cosas.
        Todo fue como la seda al principio, hasta que nos vimos. Ese día fue de ensueño, hacia muchos años que no me sentía así con alguien. Perfecto vaya.
        A los días siguientes todo fue cambiando, es como que bajó el listón, pasamos de besarnos e ir de la mano por la calle a un parón emocional casi absoluto. Mantiene el contacto, con wasap, llamadas y videollamadas. Al principio le gustaba cuando le decía tonterías, pero ahora se ha transformado en una llamada donde sus comentarios son del tipo: no soy suficiente para ti, no estoy a la altura, etc., también he decir que soy una persona intensa(que me he tenido que regular), no llego al apego ansioso pero bueno me gusta el contacto y la conexión, hasta cierto punto creo que es algo normal, aunque ella me hace sentir mal por ser así, por lo que provoco en ella.
        El asunto es que llevamos muy muy poco tiempo, pero lo poco que la conozco y bueno al final la experiencia de la vida pues ya tengo unos años me dice que merece la pena y no se si hablar con ella del tema o no. Hablamos de todo pero cuando hablamos de su interior o le hago muestras de cariño verbalmente al día siguiente es como que cambia y es como que he sentido que ha ido para atrás totalmente, hasta el punto que le sugerí de no ir mas allá a lo que dijo que no, quería seguir.
        Al final donde quiero llegar es que me gustaría ayudarla con el apego evitativo porque creo que merece la pena, que sepa manejarlo y que se abra. La cuestión que ella me lo ha hecho saber de forma sutil todo esto, pero me da que no lo quiere reconocer.
        También me gustaría saber si con tratamiento esta forma conductual puede cambiar y se puede sobrellevar
        Por que ha estas alturas me pregunto a veces si merece la pena seguir teniendo en cuenta pues que se ha cerrado muchísimo y maxime que vivimos en ciudades distintas.

        Muchas gracias por todo, ha cobrado sentido todo.
        Un saludo

        1. Hola! Entiendo lo que quieres decir. Es una situación complicada. Si, con terapia es posible pasar de un apego evitativo a uno seguro. Pero, es verdad que es un proceso que lleva su tiempo. Al final no es tanto que cambie la parte conductual, sino la emocional. Porque todas esas conductas que tienen nacen de la parte emocional. En este caso, un miedo inmenso. También es verdad que muchas personas que tenéis parejas con apego evitativo queréis ayudarlas, y eso es maravilloso, pero, la realidad es que esa persona tiene que querer. Soy consciente de que seguramente no sea esto lo que quieres escuchar, pero, si te dijese que está en tus manos ayudar a tu pareja te estaría mintiendo. Tu puedes ayudar o facilitar, pero, si la otra parte no quiere, no va a ser posible. Además, de que estás cargando con una responsabilidad que no te corresponde. Un abrazo!

      4. Hola como estas? Tengo una duda, la persona con la que salgo tiene apego evitativo , hace un año volvimos a estar juntos , pero nos conocemos hace 17 años. La ultima vez que charlamos me salió decirle por primera vez «mi amor» en un charla intima -sexual por internet y al otro dia vi que me había bloqueado. Se distancio 3 semanas, ahora me volvió a buscar debo pedirle que me aclare que sucedió o no ? Muchas gracias!

        1. Hola Barbara! Siento que te haya pasado eso, imagino que será doloroso. Yo siempre suelo ser partidaria de hablar las cosas (salvo algunos casos muy concretos). Lo importante es lo que tú necesites hacer. ¿Sientes que necesitas tener esa conversación? Pues, entonces adelante. Siempre que sea de manera educada y respetuosa, no debería haber ningún problema. Yo en lo que me fijaría es en qué te ata a esa relación, qué es lo que buscas de él, si él te lo puede dar… Un saludo!

      5. Me encanta tu publicación, ¡enhorabuena!.
        He llegado hasta aquí ya que tengo apego ansioso y una persona a la que quiero seguir conociendo evitativo. Esta última semana he notado una bajada de intensidad por su parte aunque creo que he sido un poco egoista y no supe entender su situación al ponerle mis límites, necesito más contacto día a día en forma de mensajito… que para conocer a una persona tenía que verla fin de y algún día en diario… y que sino amigos sin problema a lo que hizo este esfuerzo hasta que ha salido su parte evitativa, confirmada por ella diciéndome que vamos muy rápido para sus ritmos.
        Es como dices, yo le puedo plantear un entorno seguro, modulando mi intensidad si ella lo quiere trabajar. Si no quiere no es mi responsabilidad y no es mi sitio pero esa conversación para no seguir presionando será más adelante si se termina por dar 🙂

      6. Hola Dra. llevo casi 4 años de relacion se podria decir con alguien de apego evitativo. comence comunicacion con mi ex de hace 10 años. hoy por hoy tengo 3 años de mantener la comunicacon compartiendo momentos de una relacion de novizago sin serlo. No lo somos porque el nunca ha tomado la decision de decir estamos en unarelaicon porque dice que no es el momento pero somos todo eso excepto el nombre de la relacion y que las personas se den cuenta de ello. He sido paciente en esperar cuando sera el momento correcto segun el ya que su relacion anterior fue muy destructiva y siempre me dice que no quiere arruindar lo que sentimos acelerandonos. Siempre que yo he tenido actitudes similares a su ex segun el me pide espacio. Le he preguntado muchas veces que decision tomara, pero el sigue ahi. Hoy por hoy hace unos dias le comente que sus likes en fotos de otras mujeres me incomodaba y recordaba a situaciones pasadas en las que no me sentia segura y el reacciono disculpandose por ello pero ahora me pidio espacio, diciendo que estoy perdiendo mi escencia y que no sigo siendo la persona que conocio. Cuando le hice la pregunta de que si quiere que me marche y de que tome una decison me dice que el no va para nigun lado pero comienza a ser distante a no comuncarse y eso me confunde totalmente.
        Quiero tomar una decision pero siento mucho miedo.

        1. Hola! Es normal tener miedo cuando soltamos algo que para nosotros es importante. Yo te leo y me da la sensación de que sabes y de que te das cuenta de todo, de que no estás a gusto con el trato que te da y que no lo sientes justo. Muchas veces sabemos el paso que tenemos que dar, pero, el miedo nos paraliza. Sobre todo cuando hablamos de vínculos suele ser complicado. Yo te diría que vayas dando pasos poco a poco. Coméntalo con tus seres queridos y busca apoyo en ellos. Si ves que te resulta muy difícil, puedes buscar un psicólogo con el que hacer terapia. Te va a ayudar mucho, seguro. Te envío un abrazo muy grande y mis deseos de que puedas atravesar ese miedo.

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