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Todo sobre el apego evitativo: Desde la infancia a las relaciones adultas

¡Hoy vamos a hablar sobre apego evitativo! Quizás, no hayas escuchado mucho la palabra, pero, seguro que conoces a personas que tienen apego evitativo. ¿Alguna vez te has preguntado por qué algunas personas no quieren depender de nadie ni conectarse realmente con nadie? Quizás, conozcas a alguien que le sucede esto, incluso cuando está en una relación de pareja. O puede que te pase a ti.

La mayoría de las personas anhelamos construir relaciones sólidas a lo largo de nuestras vidas. Estos vínculos son muy importantes para la mayoría de nosotros. Tenemos «hambre» de amor y afecto. ¿Por qué? Porque la intimidad emocional tiene muchas ventajas. Nos permite compartir nuestros pensamientos y emociones abiertamente, recibimos apoyo y tranquilidad, nos sentimos escuchados, apreciados, valorados y, en consecuencia, nos sentimos tranquilos y seguros.

La cercanía emocional suele proporcionarnos una sensación de estabilidad. No estamos solos en la vida y tenemos a alguien en quien confiar. Si nos sentimos seguros y valorados por los demás, también podemos mantener una mayor autoestima y una actitud positiva ante la vida.

Si eres una persona a la que le gusta tener relaciones cercanas y esto te aporta esa seguridad, probablemente te hayas preguntado por qué algunas personas no necesitan esos vínculos. ¿Cómo funcionan estas personas?

apego evitativo

Para entender a las personas con apego evitativo, primero es necesario que hablemos sobre qué es el apego. Comparto contigo otro post que escribí hace tiempo en el que hablo de forma más general sobre los 4 estilos de apego. Puedes echarle un vistazo si quieres más información.

1. ¿Qué es el apego?

La teoría del apego sugiere que nuestras relaciones tempranas con nuestros cuidadores (en la infancia) sientan las bases para construir relaciones en el futuro (en la edad adulta).

Antes de continuar, quiero compartir contigo un pdf que incluye 3 ejercicios para trabajar el apego. Son ejercicios sencillos, pero, que pueden aportarte información valiosa. ¿Quieres descargarte este pdf? Lo único que tienes que hacer es pinchar en el botón de abajo, suscribirte a la Newsletter y de forma automática serás redirigido al pdf con los ejercicios. Prometo que no uso la Newsletter para hacer spam. Utilizo la Newsletter para compartir contigo información útil sobre Psicología, como, meditaciones, otros ejercicios, artículos, vídeos…

Ejercicios apego

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El comportamiento de nuestros cuidadores es el primer ejemplo de interacciones sociales que se nos presenta. Por lo tanto, nos da información sobre cómo funcionan las relaciones.

¿Me van a cuidar otras personas? ¿Puedo confiar en ellos? ¿Puedo sentirme seguro con en ellos?

Te adelanto que, al criar a un bebé en un entorno seguro y siguiendo los principios básicos de la crianza con apego, donde los cuidadores están emocionalmente disponibles y responden a las necesidades del bebé, las respuestas a estas preguntas (subconscientes) probablemente serán sí. Esto es lo que llamamos un apego seguro.

La forma en que el padre y la madre (o los cuidadores principales) interactúan con su bebé durante los primeros meses de vida de éste, determina en gran medida el tipo de apego que formará con ellos. La relación entre el cuidador principal y el bebé puede crear un estilo de apego seguro, ansioso, desorganizado o evitativo que formará un modelo para las relaciones a lo largo de la vida del bebé. Es decir, muy posiblemente, ese estilo de apego se mantendrá en la edad adulta.

Cuando la madre y el padre están emocionalmente disponibles y responden a las necesidades del bebé, es probable que éste desarrolle un apego seguro. El apego seguro a uno de los progenitores o al cuidador principal otorga a los niños numerosos beneficios que, por lo general, duran toda la vida. Los niños con apego seguro son más capaces de regular sus emociones, se sienten más seguros al explorar su entorno y tienden a ser más empáticos y cariñosos que aquellos que tienen un apego inseguro.

“Cuando una persona está segura de que su figura de apego estará disponible para él cuando lo desee, estará mucho menos dispuesto a experimentar miedo intenso o crónico que una persona que, por cualquier razón, no tiene la misma seguridad”.

John Bowlby

Por el contrario, cuando la madre o el padre no están emocionalmente disponibles y no responden a las necesidades del bebé, causan a sus hijos una angustia considerable. Los niños se adaptan a este entorno de rechazo mediante la construcción de estrategias de apego defensivas en un intento por sentirse seguros, modular o atenuar estados emocionales intensos y aliviar la frustración y el dolor. Forman uno de los tres tipos de apego inseguro hacia sus padres (evitativo, ansioso o desorganizado).

La verdad es que, en la mayoría de los casos, esta no es una elección consciente. La forma en que formamos relaciones como adultos tiene mucho que ver con la forma en que formamos nuestros primeros vínculos sociales de niños con nuestros cuidadores.

A modo de resumen, incluyo un gráfico con los 4 estilos de apego en adultos. Aunque nosotros nos centraremos únicamente en el estilo de apego evitativo.

estilos de apego
Los 4 estilos de apego

2. ¿Qué es el apego evitativo?

El apego evitativo es un estilo de apego que se desarrolla durante la primera infancia. Las personas con apego evitativo no buscan apoyo en otras personas. No toleran la intimidad emocional y es posible que no puedan construir relaciones profundas y duraderas.

Tiende a ocurrir en niños que no experimentan respuestas sensibles a sus necesidades. Los progenitores de niños con un vínculo de evitación tienden a no estar emocionalmente disponibles o no responder a ellos la mayor parte del tiempo. Ignoran las necesidades de sus hijos y pueden rechazarlo especialmente cuando su hijo está herido o enfermo. Estos padres también rechazan el llanto del bebé y fomentan la independencia prematura en sus hijos.

En respuesta, el niño aprende temprano en la vida a reprimir el deseo natural de buscar a un padre o madre para que lo consuele cuando está asustado, angustiado o con dolor.

Estos niños aprenden que reconocer y mostrar angustia conduce al rechazo o al castigo. Al no llorar o expresar abiertamente sus sentimientos, a menudo pueden satisfacer parcialmente al menos una de sus necesidades de apego, la de permanecer físicamente cerca de sus cuidadores.

Desarrollar un estilo de apego evitativo en la niñez puede llevar a dificultades para formar relaciones cercanas en la adultez. Los niños con un estilo de apego evitativo de adultos pueden volverse muy independientes, tanto física como emocionalmente. Y pueden desarrollar miedo al compromiso.

Es más, en el lugar de trabajo, a menudo se les ve como el «lobo solitario independiente«. Sin embargo, es posible que estas personas cambien y desarrollen un estilo de apego seguro. Es posible que la persona aprenda a establecer otro tipo de vínculos más sanos.

¿Cómo funcionan las parejas con apego evitativo y apego ansioso? ¿Te lo has preguntado? En el post que te enlazo te cuento cómo funcionan.

apego evitativo
Las características de los niños y madres, padres o cuidadores principales cuando se establece un vínculo de apego evitativo.

3. Causas del apego evitativo

Tal y como decíamos antes, el apego por evitación se desarrolla cuando un bebé o un niño pequeño tiene un padre, madre o cuidador que constantemente no está disponible emocionalmente o no responde a sus necesidades. Los bebés con un estilo de apego evitativo también pueden haber enfrentado el desánimo repetido de llorar o expresar emociones externas, sin ser atendidos.

Cuando el niño percibe que no se satisfacen sus necesidades básicas y emocionales, le costará confiar en las personas. Los niños pueden percibir los lazos sociales como inseguros. Así es como un niño acaba formando un vínculo inseguro.

Cabe destacar que el padre y/o la madre no descuidan necesariamente al niño en general, están presentes. Sin embargo, tienden a evitar la demostración de emoción e intimidad y, a menudo, no sintonizan con las necesidades emocionales del niño. Estos cuidadores son reservados y parecen retroceder cuando el niño busca apoyo, consuelo y afecto.

Es probable que los cuidadores se vuelvan más distantes a medida que la situación se vuelve más densa emocionalmente. Pueden sentirse abrumados y querer escapar de esa situación. Aquí es cuando su falta de disponibilidad emocional sería más evidente.

El niño expresa una necesidad de cercanía, pero en lugar de recibirla, percibe que la puerta está cerrada. Los padres cuyos hijos se vuelven evitativos no solo evitan expresar sus propias emociones, también pueden desaprobar y no tolerar cualquier manifestación notable de emociones en otras personas.

El padre/madre o cuidador de un niño que tiene un apego por evitación puede:

  • Carecer de conocimientos sobre cómo apoyar a su hijo
  • Tener falta de empatía
  • Enfadarse o separarse físicamente de un niño cuando muestra signos de miedo o angustia
  • Sentirse abrumado por las responsabilidades de la paternidad/maternidad
  • No haber desarrollado un sentido de compromiso
  • Tener un estilo de apego evitativo ellos mismos (que fue transmitido por sus cuidadores hacia ellos, y que ahora, ellos sin querer transmiten a su hijo)
  • Negarse habitualmente a reconocer los llantos de su hijo u otras muestras de angustia o miedo
  • Suprime activamente las manifestaciones emocionales de sus hijos diciéndoles que dejen de llorar

Los niños con apego evitativo también pueden desconectarse de sus propias necesidades y sentimientos. Estos niños pueden aprender a calmarse a sí mismos y sentir que solo pueden confiar en sí mismos. Como resultado, tienen poca motivación o confianza para buscar ayuda o apoyo de otros. ¿Lógico verdad?

Piensa en esa persona que conoces, que es autosuficiente y que no depende de los demás. Si nos basamos en la teoría del apego, categorizaríamos su estilo de apego como un estilo de apego inseguro. Más específicamente, como evitativo. ¿Ahora comprendes mejor el porqué de las reacciones de una persona con apego evitativo? Si lo pensamos, estos niños desarrollan estrategias que les permiten sobrevivir de la mejor manera posible. Sin embargo, siguen utilizando las mismas estrategias cuando como adultos interactúan con otras personas. Todo parte de un apego evitativo.

¿Por qué siempre acabo con el mismo tipo de parejas? ¿Por qué soy tan dependiente emocionalmente? ¿Por qué no consigo disfrutar de la vida? ¿Por qué no consigo ser feliz?

Las mismas preguntas llevan a las mismas respuestas. Si siempre te planteas las mismas preguntas, obtendrás las mismas respuestas. Compra mi libro “100 preguntas para tirar del hilo”. Hay un área específica dedica a las relaciones de pareja y el apego. Hagamos juntos un viaje en el que nos plantearemos nuevas preguntas que nos llevarán a nuevos lugares.

4. ¿Cómo reconocer el apego evitativo?

Creo que hasta el momento hemos dado muchas pistas, pero vamos a ahondar un poco más en ello. Un niño con un estilo de apego evitativo puede no mostrar ninguna muestra externa de deseo de cercanía, afecto o amor.

Estos niños también pueden querer estar cerca de su cuidador principal pero no interactuar con ellos. También pueden rechazar el contacto físico con su cuidador.

Los estilos de apego y sus comportamientos asociados pueden (y suelen) durar hasta la edad adulta. Como adulto, una persona con un estilo de apego evitativo puede experimentar lo siguiente:

  • Evita la cercanía emocional en las relaciones
  • Sienten que sus parejas son empalagosas cuando simplemente quieren acercarse emocionalmente
  • Se retrae y afronta situaciones difíciles solo
  • Reprime las emociones
  • Evita quejarse, prefiriendo enfurruñarse o insinuar lo que le ha molestado
  • Teme el rechazo
  • Tiene un fuerte sentido de independencia

Es importante señalar que las personas con apego evitativo pueden ser muy sociables, tranquilas y divertidas. Además, estas personas pueden tener muchos amigos y/o parejas sexuales. En general, no están solos. La dificultad la tienen en establecer lazos más íntimos y duraderos.

Los adultos con apego evitativo tienden a ser independientes y no dependen de los demás para tranquilizarse o recibir apoyo emocional.

Cuando se enfrentan a separaciones o pérdidas, muchos hombres y mujeres con apego evitativo, suelen centrar su atención en otros problemas y objetivos. Otros tienden a desaparecer e intentar hacer frente a la amenaza por sí mismos. Niegan su vulnerabilidad y utilizan la represión para manejar las emociones que se despiertan en situaciones que activan sus necesidades de apego. Cuando buscan el apoyo de un compañero durante una crisis, es probable que utilicen estrategias indirectas como insinuar, quejarse y enfurruñarse, en lugar de expresar abiertamente su necesidad.

5. ¿Cómo afecta el apego evitativo a la pareja?

Para los adultos evitativos, las interacciones sociales y los lazos permanecen en la superficie. A menudo, buscan relaciones y disfrutan de pasar tiempo con su pareja, pero pueden sentirse incómodos cuando las relaciones se vuelven demasiado íntimas. Pueden percibir que sus parejas quieren demasiado.

Digamos que te permiten estar cerca de ellos, pero no te dejan entrar. Cuando las cosas se ponen serias, es probable que las personas con apego evitativo se cierren en sí mismas.

En este punto, esas personas podrían intentar encontrar una razón para terminar una relación. Es posible que se sientan muy molestos por el comportamiento, el hábito o incluso la apariencia física de su pareja. En consecuencia, comienzan a distanciarse de la pareja.

Las personas con este tipo de estilo de apego tienden a estar demasiado concentradas en sí mismas y en sus propias comodidades, y en gran medida ignoran las emociones e intereses de otras personas. También les resulta difícil revelar sus pensamientos y sentimientos a su pareja. Su respuesta típica a una discusión, conflicto y otra situación estresante es volverse distante.

Recordemos que este es un resultado directo de su educación. Sus cuidadores les demostraron que no se puede confiar en las personas. Siempre que buscaron apoyo emocional en el pasado, no se les proporcionó. Simplemente dejan de buscarlo o esperarlo de los demás.

Visto desde fuera, un adulto con un estilo de apego evitativo puede parecer seguro y fuerte. Sin embargo, esto no significa que esta persona no esté sufriendo.

De cualquier manera, no poder construir una relación profunda, significativa y duradera puede ser doloroso para las personas con este estilo de apego. También puede ser desgarrador para quienes los aman.

6. ¿Cómo tratar a un adulto con apego evitativo?

Lo primero es admitir y darse cuenta de que ese interruptor de la intimidad emocional está apagado. Esto puede ser un desafío y requerir mucho esfuerzo. Además, suele ser necesario acudir a terapia y ser guiado por un psicólogo.

Es importante que un adulto con apego evitativo preste atención a las sensaciones emocionales y físicas que surgen en torno a la intimidad emocional. La autorreflexión puede ayudar a comprender y analizar los patrones existentes.

Otro paso importante es explorar, comprender y, finalmente, expresar las necesidades emocionales. Quizás, al principio necesite explicarlo a través de una carta, antes de atreverse a hacerlo en persona. Cada cual tiene su ritmo y es importante respetarlo.

En algún momento, el adulto evitativo podría comenzar a trabajar en la construcción de relaciones más estrechas con las personas. Obviamente, trabajar con un terapeuta sería la forma más beneficiosa de avanzar y conseguir establecer relaciones basadas en un apego seguro.

7. Tratamiento para sanar el apego evitativo

Afortunadamente, no tenemos que quedarnos atrapados dentro de los límites de las estrategias de apego defensivo que desarrollamos en nuestra infancia.

La terapia psicológica suele ser muy beneficiosa tanto para un niño con un estilo de apego evitativo, como para sus padres o cuidadores. De igual modo, es necesaria para aquellos adultos que tienen un estilo de apego evitativo. Nuestro equipo de psicólogas ofrece terapia online. Todas estamos colegiadas y tenemos la habilitación sanitaria. Además las psicólogas que atienden online, son las misma que atienden las consultas en nuestro centro de psicología ubicado en Bilbao.

Un terapeuta puede ayudar a los progenitores o al cuidador a comprender cómo su comportamiento puede estar afectando a su hijo y guiarlos hacia nuevas formas de interactuar con el niño y responder a sus necesidades. Un psicólogo también puede trabajar con el niño para ayudarlo a formar un vínculo más saludable con su padre, madre o cuidador.

Un adulto con apego evitativo también puede beneficiarse de la ayuda psicológica. El psicólogo puede ayudar a la persona a comprender cómo sus progenitores respondieron a sus necesidades durante la infancia y cómo esto puede estar moldeando sus emociones y comportamiento actuales.

Espero que este artículo te haya ayudado a comprender mejor este estilo de apego, tanto si conoces a alguien que lo tiene, como si ere tu mismo quien se maneja con este estilo de apego.

sanar adulto apego evitativo

8. Bibliografía

Belsky, Jay. (2002). Developmental origins of attachment styles, Attachment & Human Development, 4:2, 166-170, DOI: 10.1080/14616730210157510

Diehl, M., Elnick, A. B., Bourbeau, L. S., & Labouvie-Vief, G. (1998). Adult attachment styles: Their relations to family context and personality. Journal of Personality and Social Psychology, 74(6), 1656–1669. https://doi.org/10.1037/0022-3514.74.6.1656

Horowitz, L. M., Rosenberg, S. E., & Bartholomew, K. (1993). Interpersonal problems, attachment styles, and outcome in brief dynamic psychotherapy. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 61(4), 549–560. https://doi.org/10.1037/0022-006X.61.4.549

Simpson, J. A. (1990). Influence of attachment styles on romantic relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 59(5), 971–980. https://doi.org/10.1037/0022-3514.59.5.971

Iratxe López Fuentes

Iratxe López Fuentes

Soy Iratxe López, Doctora cum laude en Psicología por la Universidad de Deusto y Psicóloga Clínica. Además, cuento con la Habilitación Sanitaria, lo que me permite ejercer como Psicóloga Clínica y ver pacientes. He atendido pacientes con diferentes dificultades psicológicas y emocionales, como, problemas de autoestima, ansiedad, depresión, duelos, problemas de conducta, dificultades en las relaciones sociales... Por último, me gustaría destacar que tengo la gran suerte de ser la directora del Centro Iratxe López Psicología.

95 comentarios en «Todo sobre el apego evitativo: Desde la infancia a las relaciones adultas»

  1. Agradezco haber leído este artículo a días de que mi pareja y yo nos mudemos, describe totalmente lo que el pasa, y llevo tiempo investigando y tratando de comprender, lo amo demasiado y durante los últimos años me he dedicado a mi crecimiento y sanar heridas de infancia, a los 20 años me di cuenta de ello, ahora a mis 28, ha llegado la persona que admiro y amo, llevamos 1 año y medio juntos, el tema es que al inicio tuvo esa apertura, pero se cerró de nuevo en sus sentimientos, a lo cual más que juzgarlo investigaba, porque no era agresivo ni nada de eso, llegue a este artículo por medio de un TikTok que hizo referencia al apego evitativo. Quisiera saber cómo lograr alentarlo a ir a terapia, cómo puedo explicar esto sin que se sienta de una forma atacado a su intelecto, dice amarme pero me ha dicho que no sabe expresarse, pero de nuevo vuelve a esconderse y aislarse en su mundo y deja de expresarse, es un constante vaivén, agradezco mucho esto y si tuviera más artículos que pudiera leer me ayudaría mucho.

    Con admiración y agradecimiento.

    Karen Torres

      1. Gracias Dra por tan excelente artículo . Mi hija por adopción presenta este comportamiento. La recibimos cuando tenia un año y nuestro amor por ella ha sido evidente siempre . Ahora a los 21 años se comporta de esta manera con nosotros pero al tratar de conseguir una pareja se le ve comportamiento de apego ansioso con ella . Ya empezó a asistir a psicología pero no se si los puedas dar algún tip para aconsejarla o ayudarla a ajustar el comportamiento ya que le ha causado mucho sufrimiento . Gracias

      2. Muchas gracias por este artículo, apenas hace muy poco empecé a enterarme de estos temas, tengo características de apego evitativo, quisiera saber si el rechazo por parte de la madre y la falta de atención por parte del padre pueden llevar a este tipo de apego, muchísimas gracias por esta información 🙏🏻

      1. Mi pareja es evitativa y es desgastante la situación, ya que, llevo con ella 2 meses y medio de contacto cero y no muestra síntomas de acercamiento ni un saludo por el chat. Es como si no le importara nada, el tiempo establecido que nos dimos para volver a encontrarnos ya venció y le mande un mensaje para reencontrarnos y no contesta para nada. Quisiera saber si vuelvo a insistir o dejo que ella me llame? Ya son 2 veces que me hace este contacto cero y ya me estoy cansando de esta situación. La amo, pero, no puedo seguir humillándome. ¿Qué puedo hacer? Gracias por su ayuda.

        1. Hola! No puedo decirte que puedes hacer, pero, si que el amor no es incondicional como suelen contarnos. El amor debe tener condiciones. Por ejemplo, si no me tratas bien, voy a terminar con la relación o si no tienes en cuenta mis emociones, voy a terminar con la relación. Estos dos ejemplos son condiciones. Te diría que pienses cuáles son esas condiciones para ti. Qué vas a permitir en tus relaciones y qué no. Y que desde ahí puedas tomar una decisión. Un saludo!

      2. Me había aparecido un vídeo en Tiktok sobre esto y quise profundizar más sobre el tema, excelente lectura. Me dejó todo muy muy claro. De paso me leí los demás tipos de apego

          1. Fui trabajador en salud, siempre me pregunté porqué no tenía amistades duraderas y leyendo sus artículos a consciencia he llegado a la conclusión de que sufro trastorno evitativo de la personalidad, por mi edad un poco tarde para restablecer las relaciones interpersonales, pero la comprensión de sus artículos, me han dado mucha tranquilidad emocional. Gracias.

      3. Hola, ha pasado mucho tiempo y hasta hoy me vi tu mensaje, espero que todo se haya dado bien, en todo caso quiero contarte que yo tengo apego evitativo y mi esposo me ayudó a sanar, al principio fue difícil sobre todo para él, yo no sabía expresarme y cuando me sentía muy apegada emocionalmente buscaba alejarme (inconscientemente) en muchas ocasiones quise terminar la relación pero agradezco enormemente a mi esposo que nunca me dejó, siempre con amor me buscaba el diálogo me enseñaba a buscar que me molestaba y por qué yo me aislaba sin nisiquiera yo saberlo, hoy en día llevamos 15 años de casados y la relación sinceramente es excelente, en este momento he entendido demasiadas cosas y siento que sabé, tengo un apego seguro con él e incluso me siento realmente enamorada, más que cuando me casé, espero que todo vaya bien para ti en este momento y te felicito por ayudar a tu esposo, puedo ver que eres una persona sana emocionalmente al igual que mi espoos

      4. Me imprecionba por que es exactamente lo que tiene mi esposo las conductas son tal cual y siempre termina y volvemos es un ciclo y yo solo me pregunto a que le hulle siempre, a esto sumele que su papá lo rechazo en su ninez.

    1. A través de un post en Instagram leí la descripción de un adulto con apego evitativo. Me congelé al entender que mi pareja encaja al 100%, padres ausentes emocionalmente y sin empatía. Llevamos muchos años juntos y cada vez es más difícil llevar adelante la relación 😔

    2. Hola, mi pareja sufre apego evitativo y yo como consecuencia parece que estoy desarrollando un apego ansioso hacia el.
      ¿Qué herramientas puedo utilizar hasta iniciar terapia? ¿Cómo debo comportarme?

      1. Me pasa lo mismo. Yo tengo apego ansioso y la chica que en muchas sentidos para mi es todo lo que deseo y anhelo tiene apego evitativo. He estado 6 meses con ella, además en una relación a distancia, y es súper difícil. Como decían por ahi para mi ha sido completamente desgarrador. Duele mucho y genera en mi tendencias nocivas. Me mima la moral, me siento poco querido en general (a pesar de que me escribió unas cartas que flipas, de las mejores de mi vida), empiezo a pensar en otras mujeres para compensar el dolor, estoy inquieto, no paro de pensar que puedo hacer para mejorar las cosas, me genera inseguridad, pienso mucho a la hora de escribirla que escribirla para que no la afecte y no me haga daño, etc.

        No se si afecta en algo pero además tiene sonambulismo (habla por la noche entre otras cosas sobre todo cuando duerme sola), y para «mejorar» la cosa hasta hace no mucho su ex, que vive en la misma ciudad y tiene misma profesión, estaba en medio intentato recuperarla y no respetando sus decisiones.

        Paré esa «locura» y ahora mismo estoy tranquilo y me siento liberado. Nunca supe esto del apego por lo que la he metido mucha caña, he hablado mucho con ella de lo que necesito y de como deberían ser las cosas en una «relación sana madura decente «, y aunque le gusta mucho lo que le digo, ha servido más bien para bien poco.

        No sé muy bien que hacer. Me gustaría en parte volver con ella, pero esta claro que nos tenemos que relacionar de manera totalmente distinta. Y tengo muchas dudas si voy a aguantar. Tampoco soy precisamente paciente, y seria un reto para mi. Y un sacrificio al menos inicial, sin garantías. Se que otras chicas, por experiencia, me pueden querer mucho mejor y como «yo necesito», mas esta chica es la que más amo sin duda.

        Todo un dilema.

    3. Oh puedo confirmar que esto me sucede a mi , usualmente me preguntaba el porque el tener pareja me parecía una idea sin importancia pero cuando se empezó a dar la situación para tener una pareja me di cuenta que no podía sobrellevarlo porque yo misma me cerraba a todas esas situaciones y ahora que está persona me pide compromiso , nose como actuar solo estoy confundida en el hecho de que no se decidir sobre eso 🙁 .

    4. Hola, acabamos de leer el articulo que se muestra con anterioridad y somos 3 amigas que indagaban en internet temas sin importar cual, pero nos dimos cuenta que nuestra querida amiga se identifica con tal articulo, solo con la diferencia que no acepta lo que pasa. ¿Cómo podemos ayudarla?

    5. Coincido que tengo apego evitativo, cada vez que tengo o empiezo una relación con alguien y me «engancho» termino ignorando a esa persona hasta que aparezca otra. Nose si me aburro fácil o no encuentro a la persona ideal. Igualmente mi miedo de que me lastimen siempre está presente.

    6. Buen día,
      Me sorprendí mucho al ver un tik tok en el que hablaban del tema. Fue así que llegué a este artículo. Muy importante este tema,y muy didáctico como lo ha desarrollado, para comprender que tengo el apego evitativo que confundía con independencia y defender mi «yo» de mis parejas. Formando castillos en el aire, buscando excusas para terminar la relación, por miedo a salir lastimada. Ahora entiendo que necesito apoyo psicológico. Gracias Dra. Por esta información!!

    7. Muy agradecido con este artículo, me di cuenta que tengo este apego evitativo y como a afectado en mis relaciones en general y no lo notaba, hace poco me separé de mi pareja a la que le hice daño por no entrar de lleno a la relación y expresar mis emociones, fue cuando la perdí y sentir ese dolor lo que me puso a auto evaluarme y darme cuenta de las fallas y buscar ayuda profesional para canalizar y entender lo que estaba pasando y sintiendo. Gracias.!

    8. Hola! Es un articulo bastante interesante y pude identificarme con este tipo de apego, lo cual siempre supe que no era extraño sentirme tan agobiada o ahogada cuando mis relaciones de pareja se hacían más estrechas conforme pasaban los meses. Compartir tanto emocionalmente con otra persona me cierra completamente y sentía que no necesitaba estar tanto tiempo con mi pareja para estar con ella, y las muestras de afecto también me hacían sentir hasta en algún punto incómoda. Gracias por el articulo, intentaré buscar alguna ayuda para mejorar esto

      1. Hola. Muy interesante artículo. Necesito que me guíen sobre cómo ir a terapia ya que no le puedo decir esto a mi pareja. Ayudarlo sin que se sienta presionado. Leí la consulta de Karen torres que es similar a mi historia y le recomendaste ir a terapia. Pero mi pareja no quiere saber nada y si le insisto se va a ir de la casa. No quiero presionarlo y le doy tiempo pero va pasando mucho tiempo y no cambia. Necesito saber cómo ayudarlo sin que se sienta presionado o atacado.

        Muchísimas gracias.

        1. Hola! Pues en estas situaciones no hay mucho que hacer. Si alguien no quiere ir a terapia, no tenemos mucho que hacer. Lo que si podrías hacer es ir tu terapia para ver cómo podrías manejar esta complicado situación. Muchas veces, lo ideal es hacer terapia de pareja, pero, cuando una de las partes no quiere hacer terapia de pareja, la recomendación es que acuda a terapia la persona que si quiere ir.

    9. Esto explica casi por completo lo que me sucede. Tengo este apego, pero hay algo que no, y es que en mi caso yo no soy totalmente independiente ni tengo amigos ni parejas, esta última razón es por otros problemas que tuve en mi infancia que me hizo tener problemas de autoestima, inseguridades, timidez y depresión, por eso tengo problemas para socializar. Me cuesta tener amigos y peor, la sola idea de tener pareja me da miedo. La gente me tiende a ver como una persona muy fría, callada y solitaria, pero por dentro soy un mar de traumas y muy sensible. Buena información, ahora puedo entender mejor todos mis problemas.

    10. Hola. Hace poco mi pareja empezó a decirme que me ama y nunca sé qué decirle. Le tengo cariño pero, no a ese nivel de intensidad. ¿Cómo evito la incomodidad? Sé que para esta persona es normal, quiero aportar a que tenga un escenario de pareja normal pero lo echo a perder.
      Llevamos unos meses y me preocupa que a largo plazo sufra… Me dijo que no quiere terminar. Yo siento un vacío constante. He intentado ir a terapia, pero, o no conecto con nadie, o las citas siempre están a meses de distancia.
      Agradecería un consejo.

      Saludos.

      1. Hola! ¿Quizás el que no conectes con el psicólogo tenga que ver con esa dificultad que tienes? Te animo a que si vuelves a retomar terapia, le expliques al psicólogo está dificultad que has encontrado en conectar con los psicólogos. Poner ese asunto sobre la mesa, puede ayudarte a explorarlo junto con el psicólogo. En cuanto a la frecuencia de las sesiones para que se establezca el vínculo, lo ideal es comenzar con sesiones semanales si el paciente puede y sino quincenales a lo sumo. Un saludo!

    11. Hace poco mi pareja y yo empezamos a conocer acerca de los tipos de apego. Primero detectamos que yo tengo apego ansioso y ahora con este post nos dimos cuenta que mi pareja tiene apego evitativo. Han sido unas semanas muy difíciles porque lo peor de mi apego ansioso se ve potenciado con lo peor de su apego evitativo y es muy difícil mantenernos bien a pesar del amor que tenemos el uno por el otro. ¿Que nos recomiendas para iniciar a trabajar estos aspectos de ambos ?

      Muchas gracias por el post. Esta increíble.

    12. Hola, excelente post, siempre sospeché que el comportamiento que tuve con todas mis parejas no fue normal y con mi pareja actual pasa lo mismo, me cierro emocionalmente, he llenado ese vacío de información que tenia al leer este articulo. Trabajaré para poder acercarme más a ella, a mis 30 años aún me cuesta formar relaciones o vínculos con otras personas. Muchas gracias.

    13. Este articulo me ha abierto los ojos acerca de comportamientos que tengo y no me había dado cuenta. Me preguntaba si tiene alguna lectura, libro o artículo, que me pueda recomendar que hablen más del tema? Muchas gracias.

    14. Muchas gracias por el articulo. Había leído cosas sobre los apegos, pero no tan claro como aquí. Yo me identifico con el apego ansioso, y veo que la persona con la que intento establecer una relación más profunda (además, a distancia) cumple con todos los rasgos del apego evitativo. Yo lo estoy pasando bastante mal, y veo que él puede que también, según he leído. Intentaré no agobiarle tanto, no reclamar tanto su atención y dejarle su tiempo y espacio. Y creo que será importante que le dé las gracias cada vez que se abra, y ofrecerle mi apoyo, aunque sepa de antemano que lo va a rechazar. Ahora, por fin, le entiendo.

    15. Hola, quisiera dejar mi comentario porque estoy un poco confundida. Conocí a este chico y la química fue muy buena en primera instancia, nos volvimos amigos y estuvimos de *casi algo* tan solo unos meses (era a distancia) me dijo que le comenzó a gustar alguien que vivía cerca de él, quedamos como amigos. El tiempo pasó y me contó que esta chica y él comenzaron a salir, nuestra comunicación disminuyó un poco, escribiéndonos una o dos veces por mes, terminó con la chica y volvimos a hablar. Cuando alguna de nuestras charlas se convertía tierna o incluso coqueta, se fue, pasaba muchas veces y ya había investigado sobre el apego evitativo porque mi plan es estudiar psicología, solo que…¿será que lo ha desarrollado por esa mala experiencia con la chica? porque cabe destacar que él no había sido así cuando estábamos juntos, así que mi sospecha es que lo ha desarrollado recientemente.

      Gracias por leer el mensaje, ojalá me puedas responder. 😀

    16. Iratxe:
      Muchas gracias, tu artículo me ha ayudado a comprender mucho de mi comportamiento y a darme doy cuenta de que cumplo con casi todas las características del apego evitativo.
      Ha sido de gran ayuda leerlo. Ahora puedo tener más claro todo esto y tener una idea cómo manejarlo.
      De verdad muchas gracias.

    17. Mi novio de 7 años terminó conmigo después de vivir un año juntos justo cuando yo le pedía avanzar, el dice que me ama pero que se siente agobiado, cabe aclarar que la última vez que estuvimos juntos fue todo normal nunca hubo cambios más que el se notaba distante así que por el saber que paso llegue aquí y al parecer el tiene apego evitativo por como fue su infancia

      Gracias por hacerme ver que el tiene que buscar apoyo

    18. Queria gastar unos minutos en felicitarte por el artículo extenso pero ameno que has hecho sobre este tipo de apego tan dificil de gestionar tanto para ellos mismos como para los que lo sufrimos de lejos.

      Magnifico, desde inicio al fin. Tanto que merecía la pena escribirtelo, y escribirlo.

      Esto se debería estudiar en el instituto.
      Gracias!

    19. Muchas gracias! Creo que ahora entiendo un poco mejor mi comportamiento y sus causas, llevaba un tiempo buscando el por que de algunas cosas que hacia como evitar emociones, no confiar mucho, evitar ciertos lazos, no poder contarle nada a mis padres (intento no generalizar) y luego de este artículo he podido juntar algunos clavos sueltos. Gracias!

    20. Toda mi vida he creído que soy una mala persona sin sentimientos. Ya que siempre me dicen que no me intereso por nadie y no me importan, y término cortando toda comunicación. No quiero hacer daño a nadie, quizás por eso me alejo para no herirlos, ni que me hieran o herirme a mi misma. Pero ahora entiendo que ha estado pasando todo este tiempo. Gracias, trabajare eso

    21. Pingback: Get most out of apego evitativo - Quick Silver Forums

    22. ¡Muchas gracias! Mi pareja – expareja creo que tiene este tipo de apego y estoy hecho un lío…por lo que he leído sobre éste asunto, también podría ser, aun sin ser yo profesional de la psicología, TLP. Y dudo también si podría sufrir, en ése caso y en vez de apego evitativo, de apego desorganizado ¡Qué lío! ¿Qué relación guardan estas figuras entre sí?

      1. Hola Carlos! Gracias por tu comentario. Tengo pendiente escribir un post sobre apego y TLP porque sois varias las personas que me estáis preguntando sobre eso. Sobre si es apego evitativo o desorganizado, una persona puede mostrar distintos tipos de apego dependiendo de la situación. Imagina una madre con apego evitativo y un padre con apego ansioso. El hijo puede funcionar con ambos apegos o puede predominar solo uno. Depende de cada situación. Pero, podría mostrar rasgos de los dos. Gracias por las preguntas porque me ayudan a crear contenido nuevo que os resulte útil. En la Newsletter hablo mucho sobre apego y temas afines, por si quieres suscribirte. Un saludo!

    23. Hola! Me gustó mucho el post, al leerlo me surgió una duda: yo con mis parejas normalmente me relacionaba con apego seguro y ocasionalmente un poco evitativa, pero en mi última relación él cumple completamente con el comportamiento evitativo y, en respuesta, yo he desarrollado claramente un apego ansioso. ¿Eso quiere decir que el tipo de apego de una persona puede cambiar en función de la pareja, o es que siempre he tenido tendencia al apego ansioso pero no lo había expresado claramente antes? Gracias!

      1. Hola Mariana! Esta es una pregunta muy interesante y complicada de responder a la vez. Por un lado, el apego no se desarrolla en la edad adulta, es algo que se genera en la infancia. Es decir, que no puede ser que hayas desarrollado un apego ansioso en esta pareja. A veces, si puede ocurrir que tengamos un apego más predominante y otro más secundario. Este apego secundario puede «activarse» con algunas personas en concreto. Quizás, es lo que te haya pasado con esta pareja. Por otro lado, ¿estás segura de que es apego ansioso lo que te ha activado? Es decir, quizás estás teniendo ansiedad por sus conductas evitativas. Pero, puede que no sea apego ansioso. Quizás, tu pareja está teniendo comportamientos que te hacen daño, no te gustan… y esto te está generando ansiedad. Una ansiedad que te está avisando de que ahí no es. Las emociones actúan como faros y nos alertan de cuando las cosas no va bien. Si este es el caso, entonces, tu ansiedad te está avisando. No tengo más datos y te estoy contestando sin saber nada sobre ti, pero, es lo que me ha venido a la cabeza al leerte. Es un tema muy complicado el del apego. Espero haberte ayudado. Un abrazo y gracias por comentar!

    24. Muchas gracias por este post. Llevo unos años en una relación con una persona con estilo evitativo y yo misma con algunos mecanismos evitativos, aunque en general con un apego seguro. Aunque la situación ha ido mejorando y he ido leyendo y comprendiendo mejor lo que sucede, me cuesta atender a mis propias necesidades después de los conflictos. En general, intento respetar sus ritmos: por ejemplo, si discutimos, cosa que mi pareja quiere evitar, después se cierra y no hay muestras de afecto durante muchos días, poniendo él mismo en duda la continuidad de la relación y después aflojando hasta que la relación vuelve a su cauce (sin explicitar, a no ser que se le pregunte, si al final ha decidido que sí seguimos). Yo me mantengo ahí, le digo que estaré disponible para hablar, pero a la vez voy cosechando sensación de abandono y empiezo a dudar no tanto de la relación sino de mis sentimientos (lo cual considero aún peor), aunque sé que no lo hace por mal. Al final, siempre acabo dejando que se restablezca la relación, pero me da la impresión que cada vez se va minando más.
      ¿Hay realmente algún modo de revertir esto? Él no quiere ir a terapia de pareja ni a mí me apetece ya hacer ese esfuerzo. A mí me gustaría conversar y cooperar para llegar a acuerdos después de estos conflictos, pero él no quiere y pasan tantos días entre medio que después pierdo las ganas y apenas recuerdo o sé explicar qué es lo que causó todo esto. Por esta vez, intentaré escucharle más y fijarme más en gestos que haga, pero estoy francamente muy cansada de este patrón y no sé como desencallarlo más que rompiendo.

      1. Hola! Gracias por comentar. Pues aunque en el comentario expresas dudas, también veo que tienes clara cuál es la solución: romper la pareja. Expresas que en algunos momentos no atiendes tus necesidades, que estás cansada y que no tienes claros tus sentimientos hacia tu pareja. Me has hecho una pregunta, pero, voy a devolverte varias preguntas (que es algo que solemos hacer mucho los psicólogos jajaja). ¿Qué es lo que si tienes claro sobre tu relación? ¿Qué beneficios tiene para ti está relación? ¿Qué pasa para poner sus necesidades por encima de las tuyas? ¿Qué necesidades tuyas en concreto estás desatendiendo? ¿Qué implicaciones tiene eso para ti? Quizás, estas preguntas te ayuden a esclarecer un poco más lo que te está pasando en esta relación. Un abrazo!

    25. Hola, me gustó mucho el artículo, es una excelente información, apenas me di cuenta que yo tengo apego evitativo pero también cuenta como tal si en mi caso, mis padres se divorsiaron desde que nací y mi madre tuvo que trabajar desde que yo estaba bebé, entonces la ausencia no solo fué emocional sino también física, también por eso se desarrolla el apego evitativo?

    26. Me parecio excelente la publicación!!!!!, al fin encuentro el nombre y me puedo explicar comportamientos míos. Sinceramente uno hace muy mal a la gente cercana con estos comportamientos y por momentos los naturaliza y normaliza. La verdad que siempre estuve tratando de ver porque tenía estos comportamientos que han llevado a romper mi pareja y a que mi pareja no la pase bien.
      Es mi anhelo poder cambiar esto, aunque no se si tiene solución pero me encantaría poder hacer algo rapidamente.

      1. Me alegro mucho de que el artículo te haya ayudado y de que hayas podido tomar más consciencia de lo que te está pasando. El apego, puede cambiarse, pero, no es rápido lleva su tiempo. Lo ideal sería hacer terapia para poder explorar los vínculos primeros con nuestras figuras de apego y poco a poco aprender a establecer vínculos en los que nos sintamos seguros. Un saludo!

    27. Gracias por tu artículo, me ha ayudado a comprender a mi pareja. Llevo con él casi 2 años, y justo antes de navidad y ahora, ha estado distante, en contacto cero.
      Cuando se va de vacaciones no tuvimos contacto ya que el comentó que se olvida de todo y todos. Regresó y se vinieron las épocas decembrinas y se fue con su familia, solo me escribió el 24y 31 y de nuevo contacto cero. Algo que me ha provocado un mal sentir, no saber que sucede. Platicando con algunas amistades me dijeron del apego evitativo y leyendo el artículo lo identifico en él.
      Le comenté de sus distanciamiento pero solo me dijo que es una especie de éxtasis emocional. Que mejor él me buscaría.

      Me he sentido rara e inestable. Con el artículo lo he comprendido más. me he preguntado ¿si sería conveniente decirle que tiene este apego y que debería ir al psicolólogo? o bien ir los dos. No deseo terminar la relación, dando la oportunidad de que podamos controlar esto, de lo contrario no quiero sentirme solo utilizada.

      Cabe mencionar, que él es el mayor de 3 hermanos, de Padres divorciados y que guarda rencor a su Padre. Nunca ha querido hablar del tema.

      Gracias

      1. Hola! Si quieres puedes ser sincera contarle con él y contarle cómo ves tú la situación y hablarle sobre el apego evitativo. Es sano poder hablar con tu pareja sobre aquellas cosas de la relación que te preocupan o que te hacen sentir mal. Tienes derecho a expresar cómo te sientes en la relación. Ahora bien, yo exploraría más tu parte que la suya. Es decir, ¿qué me pasa para mantenerme en esta relación en la que no me siento bien, que me duele, que me da inestabilidad? ¿Mis relaciones suelen ser así o es la primera vez que me pasa? Tu parte es una parte que tú puedes cambiar, la suya no. Tu puedes hablar con él y contarle tu opinión, pero, no puedes provocar un cambio en él. Por eso, mi recomendación es que uses esta situación para hacerte ese tipo de preguntas que te planteo. Parece que de alguna manera estás tratando de ayudarle a él, pero, te olvidas de que tu estás sufriendo también en esta situación. Las relaciones de pareja sanas nos dan seguridad, nos hacen sentir bien… y por lo que me cuentas en tu relación no pasa esto. Aprovecho ye te hablo también del apego ansioso. Las personas con apego ansioso y evitativo suelen juntarse. No digo que tengas apego ansioso porque por un mensaje es imposible saberlo, pero, puedes darle un ojo. Te dejo el enlace a dos artículos que he publicado sobre esto: https://iratxelopezpsicologia.com/apego-ansioso-ambivalente-senales-causas-y-como-afrontarlo/ y https://iratxelopezpsicologia.com/parejas-con-apego-evitativo-y-apego-ansioso/
        Un abrazo!

    28. Buen día, hay alguna forma o protocolo base para empezar a tratar de superar esta situación algún tipo de ejercicio que realice desde mi casa para empezar a entrenar una solución por ejemplo.

    29. Cómo pareja hay algo que yo pueda hacer por ella (novia) ya que e leído varios artículos y aparentemente encaja en todo lo descrito referente al apego evitativo y pues quisiera saber cómo empezar a tratar de ayudarla antes de convencerla de terapia ya que es una persona que no creé en la terapia

    30. Ayer en terapia mi terapeuta me dijo «tenemos que construir un apego seguro». No sabía si había entendido bien este concepto hasta que me recomendó que buscara información acerca de los tipos de apego que habían y que sobretodo le echara un ojo al apego evitativo. Nunca en la vida sentí que algo me describía tan bien.. Lo he leído hoy con mi esposo de nuevo porque él lo sufre un montón, sé que muchas veces lo lastimo, que tengo comportamientos horribles con él y no quiero.. Pero no conozco otra cosa. Digo cosas horribles, disminuyendo sus emociones.. Leerlo así me hace entender que puedo tratarlo en terapia, descubrirlo y permitirme ser y hacer feliz a otros. Estoy cansada de muchas veces sentirme sola! Muchas gracias por el artículo, ayuda a mucha gente. A mí me dejó emocionada!

    31. Muy interesante, detallada, clara y completa tu descripción y análisis de tema «apego». Ademas muy «entendible» para personas que no estamos muy familiarizados con la psicología. Creo identificarme con un apego seguro y reconocer alguna personas a las que quiero mucho con apego evitativo. En su momento no supe comprenderlas y por lo tanto ayudarlas.
      Gracias por las herramientas y conocimiento que me has ofrecido. No pretendo ser artifice de cambios en ellas pero tal vez pueda «sugerirles» , como dijiste, que ellas mismas intenten buscar ayuda sabiendo que pueden mejorar su situacion. Nuevamente, muchas gracias

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